January 3rd, 2009

Сегодня

мне почему-то кажется, что я совершенно утратила способность к творчеству. В доме у родителей постоянно натыкаюсь на собственный хэнд-мейд двацатилетней давности. Какие-то расписанные дощечки. Рисунки (есть и относительно свежие). Нашлась даже моя мега-вышивка Yellow Submarine - думаю ее забрать и пришить на какую-нибудь футболку. Понятное дело, сегодня я вижу недостатки этих творений. Но - я помню то состояние, когда я их творила! И такого со мной не случалось уже... да пожалуй, что несколько лет.

При этом я не могу сказать, что у меня в жизни абсолютно нет творчества. Мне нравится решать всякие задачки, связанные с работой - это тоже творчество, ибо хочется каждый раз нового подхода, схемы и штампы не люблю (люблю продуманность, люблю гибкость решений, а она предполагает продуманность - это да, но это совсем другое). Очень вдохновляют, как и раньше, новые знания и навыки. Когда что-то получилось классно с первого же раза (либо само собой, либо было хорошо продумано). Но вдохновение смывается горой текущих дел. Так, как раньше - несколько часов не отрываясь рисовать, писать что-то до утра... - не бывает. Иногда хочется - но я думаю о том, что завтра надо рано вставать, что у меня много дел, что мне нужна свежая голова...
Несколько лет назад я точно знала, что способна на это. Но - не погружалась в творчество. Боялась, что слишком затянет.
А теперь... теперь уже не боюсь. Но нужного состояния нет, и сейчас кажется, что уже никогда не будет.
Казалось бы, что тут страшного. Ведь я занимаюсь всем, чем занимаюсь - с удовольствием. Надо просто начать что-то делать - и вдохновение придет. Это так. Но мне мои работы после такого "искусственного" вдохновения кажутся бездушными. Хочется упасть в творчество, носиться с какой-нибудь идеей, реализовать ее - а потом, спустя несколько лет, найти собственную работу и удивиться: неужели это дело МОИХ рук?
Может быть (подкрадывается коварная мысль), я вообще занимаюсь в жизни НЕ ТЕМ?
Или это просто депресняк на фоне безделья и высокого давления?
Или страх чистого листа, связанный с текущей творческой задачей?

Когда я делала что-то для себя - я не боялась не справиться. Когда для оценки другими - всегда боялась, но и оценки были высочайшими. А сейчас - боюсь всегда. Как будто я сама себе госприемка. И не знаю, что с этим делать. Не могу "только для себя".

Извините за сумбур, что-то меня накрыло.

Мечта трудоголика

Сейчас отправлю бабушку и ее обожаемого внука в театр и на елку и наконец-то ПОРАБОТАЮ.
Все-таки растительное существование (даже при том, что я выспалась, и это прямо подарок судьбы) - это ужасно. Мозг выключается и порождает только депрессивные записи в жж.
Хочется разнообразной активности. В числе прочего - активно заняться собственной фигурой (это уже в Москве).
С радостью обнаружила, что 11 - это воскресенье. Почему-то думала, что понедельник. Почему это так меня обрадовало - непонятно :)